*shhhhhhhhhhhshhhhhh*

(sonidito de eso kuando le kambias de estacion al radio xD)

pos si señores despues de una ausencia larga aki llegamos de nuez pa seguir el despapaye, komo en las pelikulas de tintan pues, mi ausencia se debió a que anduve de gira artistica y no, no me fui con alguna caravana gay a san francisco, lector mal pensando, es mas pa que me crean les voy a poner (unas fotos no se emocionen) de los lugares que visite y de los singulares personajes que conoci.

Me fui a la playita y ahi awebo tenia ke mostrar la musculatura cheken nomas si hasta parezko adonis saliendo de las aguas xD

Ahí conoci a una figura del jet set, amigo de luis miguel por cierto, que se ofreció a darme un tour por toda la rivera francesa (awebo xD)

me comento que su refinado look lo habia adquirido en una de las agencia de estetica mas afamados de francia y ke me llevarìa a conocer a los estilistas creadores de tan estilizado corte de pelo

de ahi agarramos pa el nait clob y no podia faltar la clasika champaña en copa flauta

en ese antro goooey conoci a un par de parejas finisisisimas de mucho mundo que viendo mi espektacular cuerpo y llamativa personalidad querian hacer swing conmigo

lamentablemente no pude hacerles jalon por ke al dia siguiente tenia que regresarme a colima pues un evento de mucha altura se iba a realizar, los quinces de mi hermana

y weno pos eso es lo que anduve haciendo dando un pequeño rolecillo, pero ya estamos devuelta listos pa regresar a las andadas stay tune

El otro dia eran aproximadamente las 4 am ya  habia cargado el hielo y me dirijia hacia el comienzo de mi ruta eran aproximadamente las 4 am, venia renegando con migo mismo por andar a esas putas horas despierto, cuando pase por un bule de putos el cual se veia que acababan de cerrar pues habia mucho joto afuera besandose y amgandose wakala pinches jotos asi que aparte de tener que levantarme tempranisiisisimo tenia que soportar el paisaje puteril que ahi se veia, me empezo a aflorar mi instinto asesino contra los putos asi que dije en la esquina que sigue si veo a un puto cruzando la calle lo voi a atropellar me vale vergas es de madrugada y no hay nadie en la calle es imposible que alguien se entere quien lo atropello ademas la atropellada que le de sera fatal pues el peso de la camioneta doble rodado mas las aproximadamente tonelada y media que traigo de carga lo aplastara  y no habra testigos muahahaha asi que acelere hacia el final de la cuadra y ahi observe a mi objetivo lo vi vestido en un traje entallado negro con piernas flacas que terminaban en zapatos de tacon blanco y una peluca mal acomodada, solo como pinche joto looser fije mi objetivo y pise el aelerador a escasos 2 metros de hacer impakto con el objetivo el wey volteo su rostro con mirada aterradora y ahi fue cuando frené en seco, no fue por ke me arrepenti lo que paso fue lo siguiente:

aquiles: toño??? antonio??

puto: fijate pendejo casi me atropellas

aquiles: no mames si eres toño

puto: prefiero ke me llamen antuan

aquiles: eres toño el morro que me traia azorrillado a punta de vergazos en el kinder, no mames eres puto!!!!

puto: cof cof (tos de nervios) este…. no…. yo… soi agente de la interpool y ando tras la pista de un peligros mata jotos asi que retirate antes de que arruines la misión

atonito  me eche en reversa y me fui no sin antes gritarle:  PINCHE PUTOOOO!! me valio verga la ruta me fui a mi casa a esconderme en un rincon de mi casa y comenze a llorar me madrio un puto

Se murio Valentin Elizalde, simon y de repente a todo mundo le gusta, no mamando!!!!. El otro dia estaba escuchando en la cafeteria a unas pinches viejas idiotas con dos dedos de frente que decian hay no mames se murió valentin elizalde pobrecito si el no le hacia daño a nadie y la verga, y yo digo, no estoy muy enterado del pedo pero que acaso no lo mandaron matar unos weyes de los zetas por que el chapo guzman les mando decir en uno de los corridos que cantaba valentin que chingaran a su madre? y luego dicen hay pobrecito!! no mamando!!!! les dijo a unos narcos que chingaran a su madre, en mi tierra si les dices a unos cholos que chinguen a su madre te meten un palo por el culo (me han contado). Pos ya ni pedo se murió el gallo de oro komo los nacos fans le decian hay que reconocer que si amenicé alguna peda reunion con sus rolas y tambien reconozcamos que esa de…. como me duele como me duele ni chopin se la hubiera aventado.

Tambien se murió raul velasco ahi si me disculpan, osea la gente que se muere merece todo el respeto del mundo, pero el hecho de que se hayan muerto no los exime de las pendejadas que hayan hecho en vida, por que a como hizo pendejadas el raul velasco, si no mamen putos domingos de mi infancia bien pinche aburrido, ese mendigo enano hacia que me recetara un pinche programa horrible de 4 hasta 6 horas, todavia me acuerdo cuando el wey trataba de hablar un pinche ingles que ni a inglespocho llegaba, cuando decia welcome pronunciaba güelcome y se justificaba diciendo que estabamos en méxico, si pendejo seguramente cuando estas en territorio mexicano la fonetica de las palabras en otro idioma cambia, ese enano con lentes de fondo de botella es el culpable de que el escenario musical de nuestro pais sea un asco, tenemos como idolos musicales: a la perra violada y viola niñas de la gloria trevi, a la insipida de Yuri, al sapo venido a menos de Mijares, a la bipolar de Lucerito, los pendejos de Bronco, el vato ese que se las da de muy vergas el Luis Miguel navideño, y toda esa pinche bola de babosos extranjeros que en su puto pais tercer mundista no pegaron y venian a México a hacerla en grande, ustedes diran a mi esos pinches pendejos “artistas”rucos no me tocaron pero el Raul Velazco impuso modelos musicales a seguir, o diganme si los putitos de RBD  distan mucho de la Onda Vaselina? o la Belinda de la Fey?

Ah!!! la verga puta television abierta me tiene todo pendejo necesito urgentemente contratar cable, por que si no el puto post que sigue sera de Laura en America y las polladas

tan tan…

wikipedia.com lo describe como  hibrido producto del cruce entre un león y una tigresa. Su aspecto es el de un gigantesco león con rayas de tigre difusas. Al igual que los leones, los ligres macho desarrollan melena.

Este animalito me recuerda al fiel compañero de He-man se acuerdan de la caricatura? un pinche tigre verde medio punyal que se convertia en un mendigo gatote bien vergas.

Seguramente si yo tuviera un ligre en el patio de mi casa lo usaria para defenderme de los simpatizantes de la mara salva trucha que osan poblar el fraccionamiento residencial en el que habito.

Como dicen que es muy caro mantenerlo pues come 25 kgs de carne al dia, lo dejaria sin comer una semana y despues lo llevaria a dar un rol por la zona de tolerancia para que acabara con tanto homosexual sidoso que hay existe, o tambien podria llevarlo a un mitin del peje pa que lo destazara vivo xDDD, o tambien soltarlo en el centro de Oaxaca y que acabara con los Appos xDD

Si ya casi lo puedo ver yo arriba de mi ligre llegando al antro, la gente se abriria paso ante mi y el wey de la cadena temeroso de perder su aparato reproductor me lameria las patas mientras paso MUAHAHAHAH!!!

Resolveria mis problemas de inseguridad y lo dejaria custodiando mi lap top de los amantes de lo ajeno, ademas cuando lo lleve a la escuela todas las zorras que antes me miraban sobre el hombro por mi enanismo cronico me dirian hay que bonito lion, y yo les contestaria -no es lion es ligre pendeja!!!!-, y ellas me dirian- hay perdon  no te enojes mi rey mira quieres teener sexo conmigo sin ningun tipo de compromiso?- y o contestaria – con que ahora quieres anda conmigo? si antes me aventabas bolitas de papel ensalibado con un popote y me ponias mensajes en la espalda para que todos me hicieran calzon chino!!! y ahora te me entregas solo por mi ligre…. esta bien acepto xD

pues resulta que si national geographic si menciona al ligre y dice que es completamente real aqui les dejo unas ligas relacionadas con el ligre.

http://news.nationalgeographic.com/news/2005/08/0804_050804_ligers.html
http://es.wikipedia.org/wiki/Ligre
http://es.wikipedia.org/wiki/Tig%C3%B3n

Heredera de Tlaloc: a no manchesss pinche morra se cree la muy muy, pero es renaca, ya le vistesssss los pantalones que trai? bien feos tan renacos

Consumidora de maseca: si no mames ta re naca como se atreve a vestirse asi los pelos todos gueros horribles y si escuchastessss lo naco que habla? cero que ver!

En ese momento quise voltearme y empezar a gritar algunas de las reglas del buen habla pero mi padecimiento bipolar me lo impidio, la curiosidad me invadio y decidí voltear a ver si esas pseudofresas eran taaan nice como para andar critacando nacos, al verlas de arriba abajo aprecié lo que ya suponia; eran unas mendigas profugas del legrado, horribles hasta la chingada dos vueltas y de regreso, aun asi dije: ok…. ok… sigamos inspeccionando, por que el hecho de ser feo no quiere decir que se sea naco, si no imaginense México estaría lleno de nacos….. me parece que si esta lleno de nacos pero bueno ese no es el caso, el caso era que las viejas ademas de feas si estaban naquisiisisisimas las greñas color marron combinado con negro  signo de que  su tinte de tres pesos comprado en ley sucursal central camionera de los rojos ya necesitaba un retoque; de ahí pude observar el clásico peinadito de naquita de secundaria ETI (ese en el que se ponen dos cuernitos que caen sobre sus ojos y toda la demas greña lamida para terminar en un cola)  bigotudas, un y mil accesorios que adornaban cual arbolito de navidad sin foquitos sus pequeños cuellos, hasta ahi tuve pa’ ver que las morras tambien eran nacas.

Es en este punto que mi maceta enferma se pregunta, osea que pedo con la vida de estos weyes que se creen gente bien pero en realidad tambien son nacos? quien determina que es naco y quien no? acaso todos seremos nacos?  nel ni madre yo no o si? a vergas…

Es por eso que  el amable Aquiles Baeza les trae a uds una sencilla encuesta basada en mis conocimientos de las masas (no las de las tortillas eso es de nacos gooey) pa que se evaluen  y se den cuenta si son nada mas que una insipiente bola de nacos, o los papacitos mas chingones del mundo aca como su servilleta xD.

 En las pasadas elecciones federales su sufragio favoreció a:

1.- como se llama el peloncito? a si Felipe Calderón ese mero

2.- El Peje awebo arriba la appo !!

3.- La vieja esa que decia que iba a legalizar la mota tssss

4.-Ah! el Madrazo por que mi papá es priista de weso colorado

5.-No voté me dio webé xD

6.- Por Gaspar Enaine Capulina

7.- Aquiles para ser sincero ese dia andaba hasta su bien puta madre de pedo y amanecí en una banqueta miado por los perros asi que date de santos que llegué a mi casa

Si su respuesta fue numero 1 no se preocupe usted no es naco solamente no tenia mejor opcion :S

Si su respuesta fue  la nuemero 2 dese un balazo! no merece vivir, o minimo cierre su navegador de internet y no vuelva a pararse por esta pagina nunca en su recochina vida, y si; usted es un vil naco 

Si su respuesta fue 3 usted no es naco es un simple mariguano

Si su respuesta fue 4 usted no es naco es putito

Si su respuesta es 5, si, usted es naco pero no me awito

Si su respuesta fue 6 seguramente seremos miembros del mismo partido

Si su respuesta fue 7 dejeme darle mi mano usted es muy vergas

Cuando usted hace convivencia regularme visita…

a) La “fiesta” de fulanito de tal, que regularmente es en el torreon o cualquier otro rancho (terreno valdio) en el que se junten a pistiar oyendo finamente los estereos de los autos que ahí se encuentren

b) El Olympus por que el ice ya esta completamente out goeey

c) El Otni

d)  todos los anteriores

e) Yo no salgo en colima, los fines de semana me voy al Nuts a Guanatos gooey

f) Nunca he pisado algun otro establecimiento que no sea un bule

Si usted contesto a) es un vil naco la neta…

Si usted contestó b) usted no es naco nomas nunca ha salido de colima y de las fiestas de la villa (pobre wey)

contestó c)? usted no es naco nomas es pobre

d) usted es naco ignorante y pobre

si contesto e) no mame

si contesto f) dejeme decirle que usted es la gran verga y una de las personas mas refinadas que conozco. felicidades!!!!

mas tarde pongo otras preguntas que ahorita voy a ver el clasico que naco no?

La Enciclopedia Tematica Baeza Tomo 1 de la Segunda Guerra Mundial.

para todos aquellos morros que reprobaron historia en la secu aqui les pongo una breve reseña de este conflicto armado pa que se me cultiven y salgan del hoyo de la ignorancia.

Estaba un dia ALEMANIA pistiando bolinga abajo de un àrbol como homeless pa la verga bien awitado por que estaba bien bruja, le debia lana a medio mundo, hasta a coppel verdad de dios… todo por un pedo que hubo en la colonia VERSALLES.Ahi se encontraba tirando tristezas cuando debajo de una piedra encontró una chora, la prendió, se la fumó y empezó a agarrar un pinche trip de que le valian verga las deudas que tenia, por que el wey estaba bien wapo y werito y la chingaday alguien tan wapo como el no podia deberle a nadie, total que el wey se creia bien vergas y decidió cogerse a una morra bien buena que se llamaba AUSTRIA, de por ahí cerquita de la colonia;  se puso su mejor tacuche se peinó, hasta se puso perfume 7 machos o heno de pravia no se que vergas y se fué a la casa de AUSTRIA, entró a la casa por una ventana abierta sin que nadie se diera cuenta y ahi estaba la morra dormida encueradita con las nalguitas al aire, como dios la trajo el mundo y… sopas!!! el wey la hizo como quizo se la hecho de chivito en precipicio, de flor de loto; es mas hasta de pinguinito el cabron, ya que terminó el vato todavía andaba lechudo y como la AUSTRIA ya estaba bien cansada a la verga dijo, che morra no awantas nada, decidío irse a la verga pero cuando se iba saliendo de la casa vio a la primita de AUSTRIA una niña bien chula que se llamaba CHECOSLOVAQUIA de cariño le decian cheka y mocos!!! a ella tambien se la dejo calletano, agusto depués de las dos nalguitas que se habia hechado se largo a su casa a recobrar bateria un rato pa´ luego ver que otra chingadera hacia. Los días pasaron y los tios de las morras : INGLATERRA Y FRANCIA se enteraron del pedo, estos weyes eran bien vergas y ya se habían surtido al ALEMANIA en otras ocasiones por manchado, y apesar de la jalada que les hizo a sus sobinas les acabo dando lastima por pacheco y teporocho, le mandaron decir: no hay pedo que alcabo la AUSTRIA y la CHEKA ya estaban bien correteadas, nomas no se vaya a pasar de verga con la POLONIA por que ahí si va haber pedo. Pasaron los dias y el mendigo del ALEMANIA no traia varo y ya andaba caliente otra vez, apenas le empezaba a bajar el avión cuando un wey que le decían RUSIA se lo encontró y le invitó un gallo y una cawa, se fueron a el bule los cabrones, echaron buen desmadre cogieron unas viejas y unos putos y ya cuando andaban bien pedos empezaron a asincerarse, el RUSIA le confesó a ALEMANIA que andaba dolido por que una morra que se llamaba POLONIA lo habia mandado a la verga y se le fué sin mojar la brocha, el mendigo del Alemania que ya le traia ganas a la POLONIA le dijo:si quieres ahorita vamos y nos la hechamos entre los dos acá tipo orgia que pedo? el Rusia como andaba bien pedo dijo vas cabron! y asi fueron hasta donde vivia la POLONIA, y también, prau prau le dieron, se acomodaban de una manera y luego de otra y cambiaban lugares y hoyos y la chingada, asi estuvieron largo rato repartiendosela, hasta que el ALEMANIA le propuso al otro wey irse por unas viejas, la DINAMARCA y la NORUEGA que según él eran refacilotas, pero el RUSIAque era mas centrado se rajó pos ya andaba agusto deslechado y la verga, tonces el ALEMANIA dijo ni pedo y se fué el solo por las viejas que andaban en antros muy BAJOS, ahí saliendo de un bar y aprovechando la oscuridad de la noche a punta de picahielo las amago y se las hecho tambien, las dejo desechas pues el wey era bien verga pa las artes amatorias, dicen que las dejó ahí tiradas todas exhaustas y cansadas pero el wey queria mas y mas, así que se metio a un bule pa ver que otra vieja violaba, pero cual fue su sorpresa cuando….. Asi concluye el Tomo 1 de la

Segunda Guerra Mndialde Enciclopedia Tematica Baeza, Esperen el tomo dos, dudas sugerencias comentarios o peticiones de Temas ya saben donde.. abur!!

La semana pasada hubo un torneo de ajedrez en la escuela por el cual no me pare ni a hecharles un pedo pa desconcentrar a los concursantes, pero segun me contaron estuvo bien vergas, el dia que finalmente me pare en la escuela, un compa traia un tablero de ajedrez en la mochila que aun no habia sacado desde el dia de el torneo y se puso a explicarme las reglas y algunas aperturas basicas. Me gusto el jueguito y decidi dedicar (desperdiciar) tiempo de mi vida dominando el arte de la guerra. me avente unas partidas por internet y tras varios dias de experimentar el vergifico sabor de la derrota empeze a ganar partidas, cuando estuve convencido de que habia conseguido cierto nivel de juego y la verga, decidi buscar algun lugar donde podria observar la jeta de mi contrincante derrotado y alimentar mi ego con su derrota, investigando (le pregunte a un wey y nada mas) en donde habria este tipo de lugares, me encontre con el andador de el centro, ese que esta por el jardin libertad ahi vi unos tableros de ajedrez y algunas sillas, solo una se encontraba ocupada, un ruquito de aproximadamente 55 años seis meses y tres dias, era quien posaba su senil trasero en la silla, el profugo dle insen altaneramente preguntaba por un contrincante, a lo que el publico que se encontraba presente le respondia nel usted es muy vergas y la chingada, yo con ganas de batirme en un duelo y adquirir los conocimientos de un encuentro que prometia ser interesante , me abri paso entre la multitud diciendo con tono desafiante: yo sere su contrincante!, preparese para saborear su derrota!, algunos de los presentes se me quedaron viendo y sonrieron por la osadia de mis palabras, mientras otros murmuraban entre ellos: no mames que morro tan vergas, el rostro del ruquito dibujo una sonrisa y extendio su mano a manera de invitacion para sentarme frente a el con el tablero de por medio, me tocaban jugar blancas, rapidamente traje a mi mente algunas aperturas y decidi: e2 a e4 (mover el peon dos casillas) con este movimiento exclame, siente el poder de mi peon!!! nuestras miradas se cruzaron y el solo hizo un sonido con la nariz mientras movia e7-e5(el peon dos casilla al frente tambien) a lo que dije ah!!! buena jugada pero de nada te servira contra el poder de mi alfil!!!!!!!!!!!! (Bf1-f4) un poco molesto (por mi jugada tan acertada pense) el desarrollo Nb8-c6, pense mi siguiente jugada y cuando estaba gritando al viento mi siguiente jugada el viejito me interrumpio y me dijo:

viejito: mijo, si vas a seguir gritando como pendejo mejor ya no juego me da un chingo de pena ajena, todos se te quedan viendo.

yo de pie sobre una fuente en poce de ataque: que? a que se refiere??

viejito: pos a eso tas haciendo el puro ridiculo!!

yo de pie sobre una fuente sin poce de ataque: acaso no se cantan las jugadas como en el Yugi-Oh?

muchedumbre: hajhajahjahjahjahajah

yo bajandome de la fuente: osea como? nomas se juega sentados?

viejito: sentados y callados

yo mandando a la verga a todos: nel pos que aburrido ahila

esa fue mi rapida incurision en el llamado juego de los reyes, para desde entonces dedicarme a jugar turista.

El otro dia me encontraba haciendo las dilegencias del dia, en un automovil que bien tuvo a prestarme un muy buen amigo mio, iba por la calle bien agusto manejando en nave prestada cuando un sonido provieniente de la parte de abajo del carro empezo a chingar a su madre, dije y ahora que vergas sera esto?, me pare y me asome abajo del carro, para ver que vergas andaba haciendo tanto puto ruido, efectivamente el mofle taba roto se veia que la ruptura abarcaba toda la circunferencia del tubo asi que habria que andar con cuidado, segui mi camino, cual fue mi sorpresa cuando al pasar por una pinche calle llena de baches se oye un sonido medio macabro, hay verga!!!! el mofle!!! pense , mire por el retrovisor para ver que efectivamente el mofle se habia caido a la gaver, empeze a maldecir mi suerte y al puto ayuntamiento colimense por tener putas calles tan pal perro, me orille a la orilla (como suelen decir tan sapientemente los transitos) a unos escasos 4 metros del lugar del incidente y dije ni pedo a torear el trafico, que por cierto era mucho, pa recoger el mofle; me iba hacercando al mofle cuando de la nada sale una puta camioneta mas vieja que la chingada blanca con placas de jalisco que traia al volante un hijo de su puta madre viejito cara de mi guevo izquierdo y se para a un lado del mofle, se abre la puerta del conductor y el muy perro sin bajarse de la unidad movil lo levanta y lo hecha a la camioneta, emulando a pedro infante haciendo suertes sobre un cuaco pa recoger al gallo enterrado, lo que experimente en ese momento fueron una mezcla de reacciones, lo que pense fue:

1.-el wey no le queria pasar por encima y muy amablemente lo esta recogiendo para entregarselo al dueño,

despues observe como se dibuja una sonrisa en sus labios a lo que pense

2.- se viene riendo por que seguramente pensara que al que se le callo es muy pendejo

hicimos contacto visual y la sonrisa se le borro, el semblante cambio de un; ya chingue mofle a: uta aqui esta el duenyo.

cuando descubri que sus intenciones no eran del todo buenas, solo pude articular un:eaaaa el mofle!!!!, que salio de mi ocico en tono de bramido el wey se estaciono justo adelante de el auto que yo iba conduciendo y pense: a y yo que tontamente me imaginaba que se lo queria volar,ya se paro para devolver el mofle… que buena onda!!!! , cuando una camioneta azul que venia atras de el ruquito le pito diciendole que ese no era lugar pa` pararse, asi que se volvio a arrancar el portador de el mofle pero esta ves a una velocidad considerablemente rapida, pendejamente pense: va a buscar un lugar mas adecuado donde estacionarse…. y digo pendejamente por que lo que el puto viejito hizo fue pelarse mostrando unicamente el humo que despedia su camioneta saliendo de SU mofle, y un mensaje en el vidrio trasero de la cabina de su camioneta escrito con esas pinches letras nacas que reparten los candidatos en tiempos de campaña, el mensaje muy adecuadamente recitaba “EL MOFLES” chingas a tu madre puto mofles!!! pensaba mientras mi vista se concentraba en ese letrero que se perdia entre el trafico y la ontananza… sniff..

para que se ilustre mas este relato

y me lustren mas el mofle

aqui les dejo estos retratos

del ilustre maistro el mofles ….

Estaba aquiles manejando su mclaren de tres plazas cuando…

zorra1: papi no le des tan recio

zorra2: si mi rey bajale a la velocidad

aquiles: ni madres perras kiero sentir la adrenalina (akiles toma algo de su botella de jack daniels)

zorra1: pues entonces mejor vamos por el jet

aquiles: ya kaiate y dame una mamada!!

zorra1: yo sola?? tanta verga no puedo manejarla sola

zorra2: yo te ayudo!! (las zorras empiezan a mamar verga)

en eso, un vocho kolor verde mayate transita por la ignacio sandoval dirijiendose hacia el norte justo en el cruce con felipe sevilla, le toka el semaforo en verde y avanza.

aquiles: awebo perras mamenla!!! putos semaforos todos me tokan en rojo.. me vale vergas me lo paso!

zorra1: kuidado kon el vochoooooooooo!!!

zorra2: (grito de terror!) ahhhhhh!

kon una velocidad de mas de 200 km/hr el mclaren de tres plazas se impacta kon el vocho verde…. PUUUUUM!!! el mclaren de tres plazas da tres vueltas de trompo sobre el asfalto, sin ke le pase ni un rasguño, mientras el vocho color verde mayate se va mucho a la verga por los aires kaiendo encima de el banzai de chuy lee matanto al instante a una pareja de putos ke cenaban california roll de anguila acompañado de un te helado de limon.

aquiles: hijo de su puta madre me desparrame el whisky en mi puta kamisa A/X y en mis pantas prada, alguien lo pagara karo!!!

zorra1: hay me muero me golpee en la frente kontra tu vergota me muero del impacto ahhh..(pujido de muerte)

aquiles: ke?? belinda!! belinda!! no te mueras!!! chale ni pedo… jenny estas bien?

zorra2 ke se konvierte en zorra1 por deceso de la zorra1:simon a toda madre a mi no me paso nada

aquiles: awebo!! xD

aquiles abre la puerta y se dirije hasta el vocho ke ha kedado de kabeza, llega hasta la ventanilla del conductor ke se enkuentra de kabeza sangrando… y kejandose

konduktor: hay me duele… hauu (kejidos de dolor)

aquiles: te duele hijo de tu puta madre me manchaste el tacuche pendejo! y mataste a la pendeja de belinda buey!!!

aquiles tomando de la solapa al konduktor lo saka del vehiculo y le propina tremenda madriza

aquiles: toma unas patadas por pendejo!! toma y toma!!!

una patrulla llega al lugar de los hechos, y presurosamente se bajan dos oficiales..

oficial1: ke ha pasado aki?

aquiles: pos este pendejo ke me choko el karro mato a mi perra y a estos dos putos kuando les kallo del cielo hechandoles el karro encima..

oficial2: hay wey belinda!! me das un autrografo?

aquiles: esta muerta idiota!!!

oficial1: hay wey si es cierto y por ke golpea al accidentado??

aquiles: mira nako yo puedo romperle el ociko ah kien io kiera ke no sabes ke puedo miar en un envase de yakult a una distancia de 30 mts sin derramar una sola gota???

oficial1: a chinga chinga apoko si ????

oficial2(dandole un sape al oficial1): chale pareja komo pregunta eso?? pos klaro ke ha de poder no ves ke el siñor se ve bien vergas

oficial1: hay wey si no me habia dado kuenta, se ve ke usted es la mera neta.

aquiles: awebo

oficial2: pos ni pedo lo weno ke el siñor esta bien y no paso a mayores

ofcial1: no paso a mayores??? pero mataron a belinda!!!

aquiles: no hay pedo ahorita le hablo a ninel, por eso no se preokupen xD pero eso si llevense a este pendejo y lo entamban

konduktor: (kejandose del dolor) hay pero io por ke ???

oficial1(dandole un cachaso en la maceta al konduktor) : kaise y besele las patas al siñor

aquiles: no dejenlo, no es necesario… mhh bueno esta bien pero de pikito xD

konduktor enkañonado: smuak

aquiles: ta bueno mijo ia no te apures, weno ia me voi ahila!

oficiales al unisono: vaya kon dios!

y ustedes se preguntaran y ke paso kon los kuerpos de los putos…. pues los putos son putos y akien le importa?? xDDD